Este normal să îți ceri scuze, dar numai atunci când persoana este cu adevărat vinovată.
Unii oameni în timpul unei conversații își pot cere scuze pentru nimic, chiar dacă nu au făcut nimic rău / foto depositphotos.com
Mulți oameni își cer scuze fără să se gândească și fără să analizeze ce i-a determinat să o facă. De multe ori se întâmplă în mod reflex, de exemplu, atunci când cineva se lovește de o persoană sau își cer scuze atunci când o altă persoană le încalcă limitele. În timp, obiceiul devine atât de înrădăcinat încât oamenii încep să își ceară scuze pentru sentimentele lor, pentru exprimarea nevoilor lor sau chiar pentru un sfat bun. Psihologul american Mark Travers, PhD, scrie despre acest lucru pentru Forbes.
„Este în regulă să îți ceri scuze, dar numai atunci când cineva este cu adevărat vinovat. Problema apare atunci când scuzele devin o reacție involuntară care este folosită pentru a dezamorsa tensiunea pe moment, dar care, în timp, îți subminează stima de sine. Obiceiul de a cere scuze în exces este un model comportamental semnificativ care își are adesea rădăcinile în dinamica relațiilor timpurii, în tendințele de atașament și în modul în care oamenii învață să evite conflictele”, a explicat expertul.
Prin urmare, psihologul a numit patru motive psihologice dovedite de cercetare pentru care este posibil să vă cereți scuze prea mult, chiar dacă nu ați făcut nimic greșit.
Vă cereți scuze pentru că ați dezvoltat un obicei de autocenzură în copilărie
Autocenzura este un model de comportament în care oamenii își suprimă nevoile și sentimentele pentru a menține relațiile. Acesta a fost descoperit pentru prima dată într-un studiu al modelelor de relații la femei, dar alte studii au arătat că se poate dezvolta și la bărbați.
În special, un studiu din 1992 publicat în Psychology of Women Qterly a constatat că autocenzura începe adesea în familiile în care conflictul este perceput ca un pericol sau în care dragostea și aprobarea depind de supunere. Astfel de persoane devin adulți care își cer scuze rapid pentru a reduce tensiunea, a restabili armonia și a evita dezamăgirea celorlalți.
„Atunci când conflictul pare amenințător, „îmi pare rău” devine o modalitate rapidă de a obține siguranță emoțională. Aceasta împiedică escaladarea disputei, dar și formarea unei legături reale. În timp, persoana învață că vocea ei are valoare, iar scuzele devin o strategie pentru menținerea păcii”, a adăugat psihologul.
Îți ceri scuze pentru că ești foarte sensibil la vinovăție
Unii oameni simt vinovăția mai puternic și mai rapid decât alții. De exemplu, un studiu publicat în Journal of Psychology and Social Psychology arată că persoanele cu un nivel ridicat de empatie pentru ceilalți au o tendință pronunțată de a simți vinovăție.
„Pe baza acestor constatări, s-ar putea susține că persoanele cu o mare înclinație spre vină sunt mai predispuse să își asume responsabilitatea pentru tensiunile din relații, chiar dacă nu au fost sursa conflictului. Pentru persoanele predispuse la vinovăție, disconfortul de a simți că cineva ar putea fi supărat este atât de puternic încât prezentarea de scuze devine o încercare reflexă de a regla tensiunea internă. Scopul nu este de a prelvina, ci de a reechilibra relația”, a subliniat Travers.
Îți ceri scuze pentru că stilul tău de atașament te face să simți conflictul ca pe o amenințare
Cercetările privind atașamentul arată în mod constant că persoanele cu anxietate gestionează conflictele în mod diferit față de persoanele care au experimentat un atașament sigur la începutul vieții.
„Persoanele cu anxietate de atașament își cer adesea scuze în mod excesiv pentru că se tem să fie abandonate sau judecate. O scuză rapidă este o modalitate de a menține intimitatea și de a minimiza riscul de rupere a relației. Persoanelor cu tipul de atașament evitant nu le place conflictul emoțional. Ele își pot cere scuze doar pentru a pune capăt interacțiunii și pentru a se retrage în distanța emoțională”, a explicat doctorul.
Vă cereți scuze pentru că ați învățat să evitați conflictul cu orice preț
Multe scuze pot indica, de asemenea, un răspuns învățat la sitii de conflict care au fost imprevizibile, volatile sau intense din punct de vedere emoțional.
„Un studiu din 2017 publicat în Current Opinion in Psychology a constatat că, atunci când se confruntă cu stres interpersonal cronic, oamenii tind să revină la tacticile de reglementare pe care le-au învățat în copilărie în mediul lor timpuriu, adesea în conformitate cu stilurile lor de atașament”, a menționat psihologul.
Astfel, a spus Travers, persoanele cu o istorie de stres interpersonal cronic sunt mai predispuse să utilizeze comportamente de calmare sau să evite conflictele la vârsta adultă.
Cum să nu vă mai cereți scuze în zadar?
Expertul sfătuiește să vă opriți înainte de a spune un alt „îmi pare rău”. Întreabă-te mai întâi dacă te simți responsabil sau doar inconfortabil și apoi continuă dialogul.
„Încercați să înlocuiți cuvintele. În loc de ‘Îmi pare rău că am întârziat’, spuneți ‘Vă mulțumesc că ați așteptat’. În loc de ‘Îmi pare rău că vă deranjez din nou’, spuneți ‘Apreciez sprijinul dumneavoastră’. Spuneți ce simțiți. Uneori, „Mă simt anxios în legătură cu această conversație” este mai sincer decât „Îmi pare rău””, a subliniat specialistul.
Citește și:
Alte sfaturi de la psihologi
Anterior, psihologii au dezvăluit ce întărește de fapt cuplurile. Potrivit acestora, există un atribut, și anume conceptul de „influență reciprocă”, prin care ești dispus să lași nevoile, vulnerabilitățile și opiniile partenerului tău să te modeleze și chiar să schimbe ceva în comportamentul tău.
În același timp, psihologul a numit două lucruri pe care este mai bine să nu le spui niciodată partenerului tău. El a menționat că cercetările arată din ce în ce mai mult că a ști când să taci uneori ajută la menținerea unei relații în viață mult mai fiabil decât sinceritatea directă.
