Relațiile de astăzi sunt testate în ceea ce privește capacitatea lor de a face față unor tensiuni emoționale care nu existau înainte.
Astăzi, relațiile sunt testate cu privire la capacitatea lor de a face față unor tensiuni emoționale care nu existau înainte / colaj de My, foto pixabay.com, depositphotos.com
Psihologul american Mark Travers a numit trei abilități emoționale cheie pentru relațiile din 2026.
„Majoritatea sfaturilor despre relații pe care le primim acum, online și offline, se reduc la două abilități de bază: vizibilitate și vocabular. Ne examinăm stilurile de atașament, învățăm să ne identificăm nevoile, comunicăm clar cu partenerul nostru și stabilim limite adecvate. Deși aceste sfaturi sunt importante, merită să recunoaștem că, în 2026, s-ar putea să nu fie suficiente pentru a ne angaja cu succes într-o relație”, a explicat el în articolul său pentru Forbes.
Potrivit acestuia, relațiile de astăzi sunt testate în ceea ce privește capacitatea lor de a face față unor tensiuni emoționale care nu erau prezente înainte. Acest lucru se datorează noilor factori de stres: tehnologia nereglementată, instabilitatea financiară, durerea colectivă și schimbările rapide de viață afectează cuplurile în același timp.
Și iată care sunt cele trei abilități emoționale care ar putea avea un impact semnificativ asupra relațiilor în 2026, a enumerat el:
Înțelegerea sistemului nervos propriu și al partenerului. Majoritatea conflictelor din zide azi nu sunt legate de personalitate, ci de cât de bine sistemul nervos este capabil să facă față stresului. Odată cu stresul cronic, creierul funcționează diferit, mintea devine mai rigidă, reactivă și încăpățânată. În relații, acest lucru este adesea interpretat greșit: iritarea unui partener este văzută ca furie, detașarea ca indiferență, directețea ca evitare. Partenerii alfabetizați emoțional evaluează nu atât cuvintele, cât voința celeilalte persoane. Ei înțeleg capacitatea emoțională a partenerului lor și momentul sitiei, astfel încât știu că o pauză ajută la refacerea resurselor nervoase pentru a repara relația. O astfel de abilitate demonstrează maturitate psihologică: ai nevoie de siguranță fiziologică pentru a te conecta. Fără ea, chiar și cele mai bune strategii de comunicare nu vor funcționa.
Citește și:
Reconstruirea relațiilor fără rușine și reacții defensive. Relațiile puternice sunt caracterizate nu de absența durerii, ci de calitatea recuperării acesteia. Cercetările arată că încrederea nu este restabilită printr-un comportament impecabil sau scuze frumoase, ci prin responsabilitate susținută și disponibilitate emoțională. Încrederea este restabilită atunci când partenerii recunosc consecințele, discută deschis despre ceea ce s-a întâmplat și rămân angajați prin dialog și acțiuni comune. Acest lucru necesită reglare emoțională, autocompătimire și un accent pe relație, mai degrabă decât pe ego. În 2026, incapacitatea de a repara relațiile va deveni o problemă semnificativă. Partenerii care pot tolera vulnerabilitatea procesului de recuperare vor crea relații mai degrabă stabile decât fragile.
Păstrați-vă curiozitatea față de partenerul dvs.. Atunci când o persoană este obosită sau epuizată emoțional, ea percepe comportamentul ambiguu al partenerului său ca fiind negativ sau ostil. Acest lucru consolidează „efectul interpretării ostile” și întărește scripturile interne vechi. Concluzii precum „Nu-ți pasă”, „Te îndepărtezi”, „Știu cum se va termina asta” apar tocmai pentru că creierul prețuiește viteza și certitudinea mai mult decât nțele. Dacă acest proces nu este controlat, intimitatea se destramă: partenerii încep să răspundă la propriile povești despre celălalt, mai degrabă decât la comportamentul real. Această abilitate necesită efort: trebuie să rămâneți deschiși, deși ar fi mai ușor să acționați cu încredere. Curiozitatea reduce ciclurile negative de interpretare și crește satisfacția relației în timp.
„Fiecare dintre aceste abilități este valoroasă în sine. Împreună, ele creează un mediu emoțional în care relațiile pot prospera și pot fi sigure”, a declarat psihologul.
Reamintim că, anterior, psihologul a explicat de ce oamenii rămân în relații nefericite.
